Самарские судьбы

Самара - Стара Загора

4 заблуждения, убивающие любовь

26 августа 2016
Раздел: Новости
Просмотров: 691
Рейтинг: 0
Голосов: 0

Поделиться:
4 заблуждения, убивающие любовь
26 августа 2016
Раздел: Новости
Рейтинг: 0
Голосов: 0

Просмотров: 691
Поделиться:
Давайте рассмотрим несколько самых простых и распространенных глупостей, которые нам внушались годами, и от которых нужно избавляться прямо сейчас.

«ЛЮБОВЬ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ!»

Оно же «Нужно быть достойным любви», «Нельзя любить просто так», «Что он задумал?» и т. п. Человека, который и сам считает, что любовь нужно очень долго заслуживать, это делает закрытым, подозрительным и озлобленным. Ему кажется, что все от него что-то хотят.

«Он не может меня любить просто так. И я не могу любить просто так». Как результат, любовь на уровне подсознания воспринимается как сделка или контракт.

Или же отношения превращаются в условие «Я тебя люблю потому, что...» То есть, «Ты моложе меня и красивая. Родишь мне детей». «А я люблю тебя за то, что ты успешен и надёжен». (Пять тысяч фунтов и холостой?

Да это лучшая новость со времен Ватерлоо!). Но вскоре выясняется, что молодая жена, оказывается, по какой-то причине не может иметь детей. Или у неё находят редкое генетическое заболевание. Что же теперь она не нужна? Получается, что нет.

А «успешному и надёжному» человеку заламывают руки в его кабинете. Проворовался. Два года идёт следствие, и жена, не выдержав, уходит. Отворачиваются все друзья и знакомые.

Он любил в ней красоту и молодость, а она в нём искала комфорт и надёжность. Очень распространённая ситуация, но это не любовь.

«Слегка увлечься все мы готовы совершенно бескорыстно — небольшая склонность вполне естественна. Но мало найдётся людей настолько великодушных, чтобы любить без всякого поощрения.

В девяти случаях из десяти женщине лучше казаться влюблённое сильнее, чем это есть на самом деле». Высказывание принадлежит героине романа «Гордость и предубеждение», Шарлотте Лукас.

«НЕ ВЫПРАШИВАЙ ЛЮБОВЬ»

«Стыдно признаться, что тебе одиноко», «Нельзя показывать заинтересованность» внушают в течение всей жизни. В результате, женщины рассуждают так:

— Нужно быть гордой и неприступной! Марку держать. Иначе сочтут шалавой. Или не будут ценить по достоинству. В результате человек и правда думает, что она либо занята, либо совершенно не заинтересована в отношениях и считает его непривлекательным.

«Нельзя открыто искать любовь! Так поступают только неудачники!» — ложная установка, которая будет вам вредить на уровне подсознания. Тщательно скрывать от всех и каждого потребность в любви, всё равно что… искать работу, но не иметь резюме, ни у кого не спрашивать о существующих вакансиях, и всем рассказывать, что работы у вас итак по горло. Тогда вам её вряд ли и предложат.

— Я подойду, а она спросит: «Сколько ты зарабатываешь? В какой ресторан пригласишь?» и всё! А я пока продаю телефоны в отделе. Мне особо нечего предложить. Ещё посмеётся! А если кто-то услышит и узнает, как мне отказали? — думает в свою очередь мужчина.

Посмотрите, с какой лёгкостью находит любовь друг мистера Дарси, Бингли, который точно также богат, как и он, имеет слуг, молод и красив, но только открыт по отношению к людям и старается получать удовольствие от общения, даже если его близкие считают новых знакомых слишком простоватыми и недостойными. Он не загадывает наперёд и не навешивает ярлыки, но в то же время не скрывает, что хочет любить и быть любимым.

Психологи предлагают самым робким или замкнутым в себе мужчинам начинать шутливое общение так: «Девушка, будь я уверен в себе, я бы непременно сказал вам о том, какая вы яркая и интересная! Но поскольку я очень волнуюсь, я так стесняюсь, что, скорее всего, не смогу выразить свои чувства, так и буду молчать...» и т. д. Если она заинтересована, скорее всего, завяжется непринуждённая беседа.

«БЕРИ, ЧТО ДАЮТ!»

Оно же «А часики-то тикают», «Стерпится-слюбится», «Ну зато вы одного возраста и рядом живёте», «Ну и что, что не красавица? Зато готовит отлично!» и т. п.

— Он — мужчина хороший, без вредных привычек, радовалась бы, дура! Тебе уже 35 лет, на что ты в таком возрасте рассчитываешь. Вон Пашка, за которым ты бегала, он смолит одну за одной. Ну и что, что любишь? Курильщик, фу! И бросит тебя, а Иван Никифорович постарше, он серьёзный. А то вообще одна останешься — что делать-то будешь? Не страшно тебе?


«Правильно. Нужно радоваться, что хоть кто-то обратил внимание...» уговаривает себя женщина. Потом рожает ребёнка от того, кого с трудом терпит. Затем лжёт окружающим, что счастлива и всё у неё хорошо и скрывает это всю жизнь. «Нужно терпеть ради ребёнка, он не виноват. Зато родила. А потом было бы уже поздно рожать...»

А что если Пашка, который много курит, мог бы и не бросить? Или ещё кого-нибудь бы встретила. Мужчинам изображать любовь, которой нет и в помине, значительно сложнее в силу физиологии. Потому если они оказались втянутыми в подобные отношения, чаще всего они быстро взбрыкивают и их разрывают.

Вот это «Что дают» часто оказывается персонажем романа Джейн Остин, слащавым и фальшивым священником Коллинзом. Он настойчиво предлагает главной героине руку и сердце. Потом, когда она его решительно отвергает, он предлагает себя всем сёстрам по очереди.

В результате, соглашается подруга Элизабет, Шарлотта, которая видит всё его убожество, но боится остаться совсем одна. При этом она рассуждает так: «Счастье в браке — абсолютнейшая случайность. Будь характеры сторон постигнуты ими до мелочей или будь они похожи как две капли воды, сие вовсе их блаженству не способствует.

В последствии они достаточно переменятся, чтобы хлебнуть свою долю недовольства; лучше как можно меньше знать о недостатках персоны, с коей намерена провести всю жизнь». Коллинз изображает счастье с Шарлоттой, хотя его попытки досадить и вызвать ревность в Элизабет очень смешные и нелепые. Он ей как был противен, так и остался.

«НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ!»


«Любить себя — это так отвратительно, так низко и эгоистично. Нужно жертвовать собой!» «Я — последняя буква алфавита. Слышали?» — все эти установки прочно укореняются в мозгу и зачастую люди вспоминают о себе в последнюю очередь.

Особенно эта жертвенность и отказ от собственного счастья свойственна женщинам в возрасте и матерям. «Я — как-нибудь потом. Главное, чтобы вы были счастливы!» — это фраза, с которой начинает разрушаться ваша жизнь.

Потому что любовь к самому себе и самоуважение — первое, что влияет на отношение к вам окружающих. Если вы не любите сами себя, не восхищаетесь собой и своими пусть пока небольшими достижениями, другие вряд ли догадаются о том, что вас можно и нужно любить и беречь.

«Я знаю, ты не сможешь быть счастливой, не сможешь себя уважать, если не будешь ценить своего мужа, — смотреть на него снизу вверх» — учит свою дочь мистер Беннет. Но он ошибается. Чтобы люди были счастливы, им необходимо быть на одном уровне.

Источник: livejournal.com

Комментарии (7)
Генадий Синицын #    26 августа 2016 в 21:10
Ерунда эти все высказывания! Любовь - это необычайно светлое и, увы, редкое чувство. Без любви человек чёрствый и несчастный, хотя и хорохорится, считая себя недооцененным. По большому счёту, человек, не испытавший настоящей любви, несчастный, в независимости от своего материального благосостояния, и, вообще, он (она) внутренне осознаёт, что непонятно зачем живёт на этом свете и просто прожигает жизнь, увы ...
Геннадий Гималай #    27 августа 2016 в 11:38
Упрощаете, коллега. « По большому счёту, человек, не испытавший настоящей любви, несчастный».
Увы, любовь – источник не только великого счастья, но и великих страданий. Об этом свидетельствует вся мировая и отечественная литература.

«Бывает зрелою любовь,
бывает, что – зеленая.
Но разделила нас с тобой
Любовь неразделенная».


Возьмите такой классический замкнутый четырехугольник, из двух женщин и двух мужчин, где все четверо любят, но каждый любит не того, кто любит его. Вот вам - четыре любви и вот вам -четыре страданья, а может быть, и четыре несчастья.. Если, конечно, не забывать, что любовь – это когда Я люблю, а не когда МЕНЯ любят… Упрощаете, коллега.
Генадий Синицын #    27 августа 2016 в 13:55
Не согласен, коллега. Неразделённая любовь - это действительно страдания, любовью здесь и не пахнет. Мне, к счастью, не довелось этого испытать, а вот настоящей, взаимной любовью я награждён сполна. Если бы вы испытали такое счастье, то осознали бы, что такое настоящая любовь. Очень красивые строки, если не ошибаюсь, они принадлежат У. Шекспиру: "Люблю, но меньше говорю об этом, люблю сильней, но не для многих глаз, торгует чувством тот, кто перед светом всю душу выставляет напоказ". Глубоко уважаю знаменитого поэта, но, наверняка, он не испытал любви, поэтому глубоко ошибался. Любовь - это такое счастье, о котором хочется кричать на весь Мир и не для того, чтобы выделиться, а просто хочется, чтобы и другие "заразились", поверили и нашли-таки своё неповторимое счастье в любви, чего всем и каждому искренне желаю, в том числе и вам. А все эти трёхугольники, четырёхугольники - это блаж самовлюблённости и не состоявшейся исключительности. Формула любви проста - люблю не за что, а потому что, естественно с обеих сторон.
Геннадий Гималай #    28 августа 2016 в 12:30
Поражаюсь бессмысленности отдельных ваших фраз (вы же пишущий человек!).

«А все эти трёхугольники, четырёхугольники - это блаж самовлюблённости и не состоявшейся исключительности».

Это - ваша реакция на простую, эмоционально нейтральную , логическую формулу, иллюстрирующую сложность человеческих взаимоотношений. Всего лишь фор-му-лу! При чем же здесь эти - ни к селу ни к городу - эмоционально окрашенные определения – блажь самовлюбленности и несостоявшейся исключительности…??

Далее.
"Неразделённая любовь - это действительно страдания, но любовью здесь и не пахнет".

Опять чушьня какая-то. (Яблоко – хороший фрукт, но это не фрукт).. Ну да ладно, попробуем продраться к смыслу:
любовь , по логике этого вашего утверждения – проявляется только в виде приятности, удовольствия, кайфа. А там, где эти поганые страдания, там любовью, как вы выражаетесь, и не пахнет. Услышав сие, ваш любимый Шекспир перевернулся бы в гробу! Поэтому с Шекспиром, будем считать, разобрались.

Хотя погодите, тут у вас еще одно замечательное утверждение - о том , что великий поэт и драматург, в отличие от вас, «наверняка не испытал любви, поэтому глубоко ошибался».
То есть вы хотите сказать, что Шекспир не был «Эйнштейном в любви», и поэтому «Ромео и Джульетта» - это блажь самовлюблённости и не состоявшейся исключительности.

Другими словами, в определении любви ошибаются все, кроме вас, и вы возвещаете:

«Формула любви проста - люблю не за что, а потому что, естественно с обеих сторон»

Но по-моему, эта формула не проста, а примитивна до детской глупости. Любят и не ЗА и не ПОТОМУ ЧТО, а пюбят И ВСЕ (аксиома).

А считать настоящей любовью только любовь взаимную, как это делаете вы – значит перечеркивать не только недотепу Шекспира с его блажными выдумками, но и реальные истории любви Маяковского, Тургенева , Галины Бениславской (есенинского ангела) и множество других историй , по силе воздействия на умы и чувства людей не идущие ни в какое сравнение с иными гладенькими, серенькими , скучненькими , взаимненькими – «счастливыми, как их называют в народе, БРАКами»

(И вы как писатель просто обязаны такие вещи понимать).
А кричать о своей взаимной любви не надо – хотя бы потому, что взаимная она или не взаимная, может знать один только Господь Бог.
Генадий Синицын #    28 августа 2016 в 13:36
Ну, вы загнули! Ставить в один ряд любовь и брак - это полная чушь. Любовь - это составляющая полного единения человеческой пары, когда сердца бьются в унисон, мысли созвучны. Брак же - всего лишь юридическое оформление совместного проживания, со всеми вытекающими юридическими правами и обязанностями; а если к нему добавить ещё и брачный контракт (модный ныне), так это вообще элементарная сделка, в нём места для любви совсем не остаётся по определению!
Любовь очень редкое достояние, она не нуждается в громких титулах - великий писатель, учёный и прочее, и прочее. Бог тем более здесь не при чём, и если вы не знаете есть ли у вас взаимная любовь или нет, то и без всевышнего могу с уверенностью сказать, что у вас её просто не существует - элементарно.
Что касается, так сказать, неразделённой любви - это чистейший мазохизм, так же как, например, известные отношения Петрарки и Лауры, которые даже ни разу не видели друг друга, какие бы красивые письма они не писали друг другу!
Алексей Жарёнов #    28 августа 2016 в 13:48
Если два таких МЭТРА спорят о любви и о её разновидностях, значит, есть она проклятущая!
Генадий Синицын #    28 августа 2016 в 19:42
В любви не существует разновидностей, она либо есть, или просто кто-то хочет её придумать, а это, как говорится, две большие разницы. Уж это мне точно известно.